Las 9 cosas que puedes hacer después del sexo, desde repetir hasta marcarte un selfie. No faltan consejos sobre qué hacer antes del sexo: cómo chatear, mejores sitios para tener citas y trucos para mantener tu relación en marcha. ¿Pero qué pasa cuando se trata de qué hacer después del sexo?

Todos sabemos lo que hay antes, pero ¿y lo que pasa después del sexo? El sexo se trata de la emoción, la anticipación, la acumulación y luego finalmente ir al grano. O puede ser espontáneo, salir de la nada – literalmente, en algunos casos – y cogernos por sorpresa. 

Pero después del sexo, ¿entonces qué? Muy pocos manuales de sexo se molestan en decirte qué hacer una vez ha terminado la acción. Ahora que ha dejado de moverse la tierra y estás recuperando la normalidad en la visión, esto es lo que deberías hacer.

1. Puntúa

¿Qué mejor momento para hablar de sexo que después del sexo? “¿Qué te ha parecido?” es una pregunta subestimada: diles lo que te gustó especialmente, lo que quieres volver a intentar la próxima vez. 

Es mejor no centrarse en los negativos o acosar a tu pareja para que te alabe. “¿Has terminado? ¿Pero de verdad? ¿Has terminado? ¿Estás seguro?” nunca va a obtener la respuesta que quieres. Si tienes dudas sobre cómo ha estado, acércate a con suavidad y sé claro que sólo preguntas porque quieres asegurarte de que haces todo lo posible para que la otra persona se divierta. Si no confías en ti mismo para no sonar como una crítica de una estrella en TripAdvisor, guárdatelo para ti.

2. Duerme

Por alguna razón, quedarse dormido justo después del sexo se considera el colmo de la grosería, como eructar en un restaurante o bostezar mientras alguien te cuenta sus problemas. Pero puedes culpar a la biología básica. 

De acuerdo con las incansables investigaciones realizadas por científicos desesperados por echar una cabezadita después del sexo, podría deberse a una liberación de hormonas que te provocan somnolencia – la prolactina, que intenta convencerte de que duermas REM, y la oxitocina (hablaremos sobre esto más adelante) se cree que son los principales culpables. ¿Quién eres tú para resistir los impulsos naturales de tu cuerpo? 

Bueno, mi consejo sería invertir en petardos o quizás en una lata de Monster junto a la cama, porque la única cosa menos caballerosa que quedarte dormido antes de que tu pareja es terminar antes que ella.

3. Abraza

¿Recuerdas la oxitocina, que mencioné hace un momento? También se conoce como la “hormona del amor” o la “hormona de los mimos”, ya que se libera cuando la gente se acurruca y ayuda a crear un vínculo. También funciona en situaciones sociales, ayudándote a sentir afecto por la gente con la que pasas tiempo. 

Los abrazos forjan la intimidad y pueden ayudarte a asociar sentimientos positivos con una persona o una situación. Y.… puede ayudar a que se duerma más rápido, lo que te da más tiempo para revisar Twitter o googlear “cómo quitarme a alguien de encima sin despertarlo” mientras su pelo te hace cosquillas en la nariz e intentas desesperadamente no estornudar.

4. ¡Selfie!

¿Crees que estoy de broma? ¿Un selfie post-coital? ¿Quién haría tal cosa? ¿Acabas de saltar de una nave espacial? Todo el mundo lo hace. Sólo busca #aftersex en Instagram (te aconsejo hacerlo con el estómago vacío). ¿Por qué deberías hacértelo? ¿Bueno, la influencia de los medios sociales puede ser un afrodisíaco, supongo, y tal vez cualquiera que quiera ver esa cara post-sexo en carne y hueso podría soltarte un sigiloso DM? ¿Por qué no deberías hacerlo? ¿Porque tu jefe te sigue y.… no es esa… su pareja la que está a tu lado?

5. Haz ejercicio

Ir al gimnasio después del sexo puede parecer una locura – supongo que depende de cuánto tiempo hayas invertido – pero el sexo libera endorfinas, que te hacen sentir como si pudieras enfrentarte al mundo, y un aumento de la testosterona puede ayudar a la construcción de los músculos. 

Dicho esto, no te limites a coger tu chándal de lycra y salir corriendo, tómate un respiro y explícale, suavemente, a tu pareja que, sí, fue fantástico, pero que te vas a hacer unos curl de bíceps y por favor, por favor, por favor, no te vayas.

6. Límpiate

Así que estás ahí tumbado, en una película de sudor, los olores se mezclan, los corazones y las mentes se conectan, y ¿no es tremendo? Pero también, ¿no es… un poco pegajoso? ¿Un poco raro? En el calor del momento, ni siquiera tuviste tiempo de rociarte un poco de eau de parfum en los pantalones. 

¿Podría ser buen momento para una ducha? Para los dos, quiero decir. ¿O un baño, tal vez? No lo veas como una forma de desviar la pasión; piensa en ello como un complemento sensual. Pasaros la esponja el uno al otro, ese intenso contacto visual mientras os enjabonáis entre los dedos de los pies. 

En el mejor de los casos, terminaréis tan excitados por las caricias resbaladizas y jabonosas que iréis por el segundo tiempo. En el peor de los casos: te deslizas de nuevo bajo las sábanas tan limpias como los ángeles sólo para darte cuenta de que tienes que cambiar las sábanas porque ahora es básicamente tu cloaca sexual. Además, darte un poco de limpieza post-coital puede ayudar a prevenir las infecciones de transmisión sexual. Oh, y asegúrate de dar una buena fregada a cualquier juguete sexual que hayas usado también, ¡la seguridad es lo primero!

7. Segunda ronda

¿Crees que puedes hacerlo? ¿Te gustaría poder hacerlo? Sin presiones, pero si ambos sentís que hay asuntos pendientes, ¿qué tal una secuela?

8. Habla

Hay algo en la tregua post-clímax cuando, por unos minutos, parece que todo es posible. No hay reglas, no hay límites, puedes decir cualquier cosa. A veces esto significa que perdemos un poco la cabeza y vamos demasiado lejos (ahora no es el momento de pedirle matrimonio, por ejemplo) pero es el escenario perfecto para pensar en el cielo azul, en tus esperanzas y sueños, tus aspiraciones. 

Este es, según algunas investigaciones, un gran momento para pedir favores o conseguir que tu pareja esté de acuerdo con algo. Pero que sea algo ligero y alcanzable. Hablo más de “¿convertimos el loft?” o “¿Tailandia o Sudamérica para las vacaciones del año que viene?” que de confesar que siempre has soñado con tener un single en el número uno o intentar romper el récord de más platos de queso comidos en una hora.

9. Encuentra tu propio espacio

Hay pruebas científicas – de nuevo, muy probablemente descubiertas por los científicos masculinos que tratan de escaparse de los mimos, los muy bestias – que dicen que no es raro sentir una pérdida temporal de atracción por tu pareja inmediatamente después del sexo. 

Atribuye esto a la biología otra vez – la prolactina está haciendo todo lo posible para que tengas un sueño reparador. Esto aparentemente ayuda al cuerpo a realinearse y a volver a un estado normal, lo cual es una forma larga y de ciencia de “parte de atrás de la botella de champú” de decir que es normal querer alejarse y ponerse el calzoncillo antes de que el Kleenex haya tocado el fondo de la papelera. “¡Es ciencia!” puedes gritarle a su nuca mientras se aleja para siempre.

Y esto es todo, lector. ¿Te sientes identificado?

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